Двухсемейная идиллия? Завяз мужик - придётся подписать. А вот Здоровья очень будет не хватать: как бы Кондратий не зватил!

Latvijas Vieglatlētikas savienība · Подписаться 6 д. · Daugavas vieglatlētikas manēža atklāta ar jauniem rekordiem.🏆 Aizvadītajā nedēļas nogalē Kristers Kudlis laboja pirms 40 gadiem uzstādīto Latvijas junioru (U20) rekordu 1500m skrējienā.👏🏻🇱🇻 #VieglatlētiVar #EsmuVieglatlēts #nationalrecord #athleticslv Елена Денисова 3 д. · Сижу я дома. Звонок в дверь. Открываю – стоит тётка. Баба как баба, ничем не лучше меня и почти того же возраста. Говорит мне: – Здравствуйте, можно нам с вами поговорить о Вове? Так получилось, что я любовница вашего мужа. Нормально вечерок начался. Но знаете, если человек со мной вежливо, то и я буду вежлива до последнего патрона, пока кого-нибудь из нас инфаркт не накроет. – Заходите, раз так, - говорю. – Обсудим нашего Вову. – Очень приятно, что с черпаком на меня не бросаетесь, - говорит гостья. – Я плохо переношу удары черпаком. Правильно мне сказали, что вы культурная и обходительная дама! – Я тоже про вас наслышана, - говорю. – Погодите, дайте вспомнить… Вам тридцать семь лет, мать-одиночка, образование средне-специальное... – Уже высшее! – скромно говорит гостья. – Заочку окончила. – Если не ошибаюсь… вы Александра Викторовна? – говорю я и чайник ставлю. – Да, - говорит любовница мужа. – А вы – Александра Юрьевна? Мы с вами тёзки. – Вот и я думаю, - говорю я. – Зачем Вовке и жена и любовница с одним именем? Это узость мужского мышления или верность традиции? – Думаю, всё гораздо проще, - говорит Александра-2. – Чтоб никого из нас в койке чужим именем случайно не назвать. Вова же умный. – Ужасно умный! – говорю я. – И фантазия у него – дай Бог каждому, особенно если учесть, что нашу дочь тоже Сашкой зовут. – Моего сына тоже Сашей звать, - говорит любовница. – Кстати, от вашего Вовы. – Я в курсе, - говорю я. – Слухами земля полнится. Молодец Вовка, вообще на именах не заморачивается. Ладно, садитесь чай пить. Вижу, вы тортик принесли? – Да, - говорит любовница. – Не бойтесь, не отравленный. Мы же не соперницы, а сёстры по несчастью. Я интеллигентная женщина, зачем мне вас травить? - В «Пятёрочке» тортик брали? – спрашиваю я. - Да, в ней, на углу. - Торты из «Пятёрочки» и травить не надо. Они уже... Сахару вам сколько? Сели, пьём чай с Вовкиной любовницей. Я говорю: - Ну, рассказывайте, тёзка, что вас ко мне привело? - Так что? – говорит любовница Александра-2. – Я человек практичный, но не скандальный. Надо с Вовой что-то делать. Чем вы его вчера наджабили? - Вчера мы с ним мебель в детской двигали, - говорю. – Разве нельзя? - Не бережёте вы мужика! – укоряет Александра-2. – Он мне сегодня после работы обещал заскочить и гарнитур кухонный повесить. И что? Заскочил, сдулся и лежит пластом - ни украсть, ни покараулить. Феналгоном ему поясницу натёрла, а работник из него ни в Парагвай, ни в Красную Армию. - Сочувствую, - говорю я. – Почём гарнитур-то брали? - Восемнадцать, - говорит Александра-2. – И цвет хороший, под кафель как раз. Так что с Вовкой-то решим? - Ну, пусть ночует у вас, - говорю. – На фиг он мне сегодня без спины нужен? - Я не про сегодня, - говорит Александра. – Дальше надо смотреть. У меня ребёнок папу почти не видит. К тому же огороды скоро, да ещё кухню ремонтировать наметила… - Заканчивайте мысль, - говорю. – Раз начали. - В общем, у меня деловое предложение, - говорит Александра-2. - Давайте уже Вовку как-то распределять между собой? - Ага? – говорю я. – Типа акционерного общества на паях? Учредим ОАО «Муж Вова»? - Да хотя бы и так! – говорит Александра-2. – Знаете, как-то несправедливо, что пять с половиной дней в неделю он у вас, а у меня – только полтора! Уделите мне ещё пару деньков, будьте любезны! У меня грядок три сотки, я опять всё лето одна копайся? Вова же не успеет прийти, как первым делом салатика просит! - С морской капустой ему делаете? – спрашиваю. – А сырный с чесноком? - Чего не умею – того не умею, - говорит Александра-2. – Вовка уже намекал, что ваши салаты интереснее. Не поделитесь рецептиком? - Зато вы его фаршированной курицей кормите, - говорю. – Он мужикам во дворе хвастался. Давайте баш на баш? Обменялись рецептами салатов и курицы, разлили по второй чашке. - На целого Вовку я не претендую, - говорит Александра-2. – Но немного надо. Хочется иногда, чтоб какой-то поросёнок оставил носки на подушке и покурил у меня на балконе – сразу есть повод поорать и развеяться. Давайте как-то Вовку раскидаем? - Как у охранников на рынке? – говорю. – Смены «два через два»? - Например, в среду и субботу он мне не нужен, - говорит любовница. - Но на четверг-пятницу я бы с радостью взяла. Мы там на встречу одноклассников собираемся, если приду без пары - опять старой девой задразнят, надоело… - Согласна, - говорю. – До субботы вам его уступлю. Только на встрече жирного много за столом не давайте, и чтоб закусывал хорошо. А как быть с Вовкиной зарплатой? - Денег мне от него не надо, я себя и ребёнка сама обеспечу! – говорит Александра-2. – Ну, если нашему Сашке шмотку купит или куда сводит в каникулы – пускай. Мой сын не чужой вам всё-таки. Набросали с любовницей график Вовкиного дежурства по семьям. Прописали, что при передаче мужа из рук в руки он должен быть побрит, накормлен, выглажен и аккуратен, без видимых дефектов и в целых носках. Ах, ну да! Включили пункт, что ОАО «Муж Вова» должен быть не взвинчен скандалами и морально готов к продолжению трёхсторонних семейных отношений. Сыт, доволен, а также физически удовлетворён (по возможности). - Насчёт физического… стесняюсь спросить, - говорит Александра-2. – Если у меня того… дамское недомогание случится? Или у вас? - Справок давать не надо, поверю на слово, - говорю я. - Главное – поставьте меня в известность, подстрахую, если что. Хотя, насколько я знаю мужа, когда он сыт и держит в руке пульт, то для женщин опасности не представляет. - Это да, - сказала Александра-2 довольно грустно. – Первый год ОАО «Чужой муж Вова» гнало ночной план с опережением. На второй - уже с ленцой и отставанием от графика, а уж теперь... мало того что неделями задерживает, так всего по 30-40% на руки выдаёт. На дворе май, а он мне ещё за апрель полный расчёт по интиму не сделал! Но вскопать огород или сходить со мной на встречу одноклассников Вова вполне пригоден. Мы доели торт из «Пятёрочки» и подписали договор. Разделили копии и пожали друг другу руки. - Спасибо! – с чувством сказала моя бывшая тайная напарница. – Спасибо, что с порога не наорали и не огрели утюгом. Вы мудрая и цивилизованная леди, Александра Юрьевна! Пойду Вовку обрадую. Он устал врать нам обеим. Закрыв за гостьей, я положила договор в папку. Там у меня лежит ещё один проект договора. Мой давний друг Борис Сергеевич, влюблённый в меня со школы, настойчиво просится исполнять супружеские обязанности Вовы в его отсутствие. Этот договор пока не подписан. Я же имею право подумать. ✍️Дмитрий Спиридонов