Как женщины врут, заразив мужа
Если у вас, женатого мужчины появились неприятные, болезненные ощущения в половых органах, а о сексе и думать не хочется – почитайте специальную литературу о венерических заболеваниях. А потом внимательно вглядитесь в искренние глаза жены нежно, но сильно сжав её горло. И не откладывая, нанесите визит к врачу.
Но в каждой ситуации можно найти забавную сторону. Для этого надо оценить размах полета фантазии даже у тех женщин, которые до сих пор и кличку для собаки не могли толком придумать. На почти риторический, вмещающий в себя эфемерную надежду на верность жены вопрос, последняя начинает рассказывать истории, сделавшие бы честь Жюлю Верну, барону Мюнхгаузену и Коту у Лукоморья вместе взятым.
Но надо отдать им должное – они хоть пытаются скрыть грех. Боятся гнева вашего праведного и отлучение не только от тела, но и от холодильника.
Спасибо науке и смягчившемуся общественному мнению – все венерические болезни лечатся, причем успешно, и, что немаловажно (респект антибиотикам!), безболезненно. А ведь какие-то пятьдесят лет назад сифилис лечили парами ртути и дымом мышьяка. Приятные лекарства, не так ли? Многие мужчины, чьи жены принесли в супружескую постель эту гадость, кончали жизнь самоубийством, поскольку даже признаться в этом не могли. А после лечения молодой цветущий мужчина превращался в старика с гнилыми зубами.
Куриные сочинения на тему: я тут ни при чем
Подозревая неладное, мужчина сдает (анонимно, конечно) анализ крови, получает бумажку с результатом, на которой большими (от страха) буквами написано… варианты могут быть разные, но НЕ молочница. Дома, пригвоздив заранее почуявшего беду шлюху прожигающим взглядом, вопрошает "Это как??!!" Сердце виновной уходит в жопу, глаза начинают бегать тараканами, а мозг, скукожившись от и так очень средних размеров до микроскопических, ищет подходящий ответ. И находит. Например...Самое распространенное – "Мы с подружками в сауну ездили, я забыла тебе рассказать. Я у Маши мочалку взяла и потерлась А потом выяснилось, что она больна".
Если листочек гласит "сифилис", то можно и поверить, особенно если до сих пор жена была вне подозрений. Поскольку трепонема – гадость живучая, а особенно в теплой влажной среде, которую щедро предоставляет баня. И тут надо быть особенно осторожной, потому что бытовой сифилис передается через общую постель, полотенца, посуду, зубные щетки и даже сигареты.
Самое научно обоснованное – "это наследственное заболевание!" Так можно сказать только про сифилис, он действительно бывает врожденным. Причем бывает ранний и поздний. От раннего плод гибнет еще в утробе – наверно, это не наш случай. Поздний проявляется лет в 15-16.
Самое смешное – "проехалась в троллейбусе, подержалась за поручень. А там знаешь, какой контингент ездит!" Контингент там, действительно, бывает специфический. Но заражение будет возможным, если контингент всю дорогу за поручни половыми органами держался. А женщина тут же в этих местах дыркой обматывалась. Поэтому отметаем даже бытовой сифилис. Не говоря о более нежных заболеваниях.
Самое честное – "откуда я знаю, кто до меня в номере жил!" – вопиет женщина после возвращения с Турции или Ебипта. Кто жил до – она действительно не знает, а вот кто вместе – умолчит. И то – лишь сифилис предполагает чисто платоническое пользование одним полотенцем с соседкой по номеру. А все остальные утверждают, что это был сосед, и не по номеру, а по койке.
Самое наивное – "я не знаю!" Может, врет, а может, и нет. Гонорея вполне может быть застарелой. Когда-то была, перетерпела, симптомы ослабли, а она на радостях подумала, что все само собой рассосалось. А не тут-то было. На свежем друге все и обозначилось. Поэтому выжигать память о прошлом придется уже вдвоем.
Самое фантастическое – "я не хотела, меня изнасиловали!" Довольно экзотическое оправдание. Потому, даже если такое и произойдет на самом деле, женщина скорей сознается во всех грехах, чем расскажет правду.
Самое некрасивое – "меня цапнула твоя собака!" (царапнула кошка, погрызла морская свинка). Объяснение, не выдерживающее никакой критики. Животные выше, чище и благороднее – они всякой гадостью не болеют. На это только люди способны. А она, сучка такая, на мопса наговаривает.
Самое смелое – "презерватив порвался, а он больной оказался. Я не хотела. Извини. Давай лечиться". И честно смотрит в глаза. Напор и откровенность – редкий мужчина устоит перед таким признанием и не свернёт ей шею.
Самое подлое – "ты болен? Как ты мог?" Женщина втихомолку лечится и когда ейй, уже абсолютно здоровой, мужчина предъявляет претензии, она с видом оскорбленной добродетели идет сдавать анализы. И они чистые. Она невинна, аки агнец. И имеет право возмущенно спросить: "Как же так, дорогой?! В то время как я для тебя все…"
Повод заподозрить неладное – не только неприятные симптомы, но и внезапный отказ женщины от секса. Вдруг, ни с того ни с сего у женщины начинает болеть по вечерам голова, она стала очень сильно уставать на работе, во всем городе закончились презервативы, у неё начались месячные, и продолжаются две-три недели без перерыва, посмотрела ужастик на ночь, приехала в гости ваша мама. Если это длится месяц и на все ваши интенсивно нарастающие расспросы она только раздражается, замыкается и начинает рыдать, то, значит, проблема есть, просто она боится вам признаться. Вполне вероятно, что страшная болезнь, которая её постигла, называется климакс. Фух, вздохните свободно и начинайте рассказывать, что это вообще для вас не имеет никакого значения. А домогались её вы в шутку.
Но докопаться до причин следует непременно. Ибо в знании сила. Особенно в знании, какими антибиотиками какая болячка лечится.
Справедливости ради добавим, что очень похожее происходит и с мужьями, юношами и мужчинами. Врут и те и другие. Мой кратенький стих на подобную тему:
Что кроется за маскою личины?
Добро иль Зло?
А может Верность иль Разврат?
Верь человеку и не верь!
Инстинкты подсознанья ждут часа своего
Открыть поступку дверь.
А.С.
Комментариев нет:
Отправить комментарий