Пост от Ля.
КАК ТВОЯ ДЕВУШКА ПРЕВРАЩАЕТСЯ В БРЕВНО.
Мне бы жизнь мою, как кинопленку, отмотать на много лет назад …
Мне 22… Сегодня мне двадцать два… Черт, настроение с самого утра не ахти.. В голове ужасные мысли о надвигающейся старости, о дряблой коже, и эти мешки под глазами, фу-у-у… тело пока еще не подводит и в зеркало издали смотреться не зазорно, да и вблизи – тоже ничего, не урод и не толстуха, есть один косячок в виде чрезмерной растительности на ногах (видно предки были очень уж мерзлявые, что природа одела ноги в натуральный мех, хи-хи.., так, лирическое отступление), но это в наше время легко решается с помощью «Винус» - и я Богиня… Незатейливая мелодия из рекламного ролика берет штурмом мозг и поселяется там на полдня…
Мне 22. Краткие итоги моей маленькой жизни: советская школа, напоминает о себе знаниями, напичканными в мою голову нестройными рядами, а попросту складированными «на потом», «авось пригодится», и отмеченные серебряной медалью, ВУЗ, отмеченный также почти «красным» дипломом, вторая студентка на потоке, как же, поиски работы, по вечерам
болтовня с подружками по телефону или редкие встречи в кафешке в парке за чашечкой кофе, или иногда в праздники заменяемой на наш традиционный коктейль «50/50» - 50 гр. водки + 50 гр. фанты или колы. Бюджетно и съедобно.
Вокруг меня постоянно крутятся мужчины, но не мои мужчины, а так, просто знакомые, друзья, друзья подруг, парни с которыми встречаются подружки.. Но это все не то. Я созрела для семьи, я хочу мужа, детей, семью, и стабильности. Я хочу гладить и стирать ему рубашки, варить ему борщи ,сортировать его носки и по вечерам разговаривать с ним обо всем на
свете, о том, как прошел день, о том, как мы проведем выходные : велопрогулка или бассейн, вечером танцы в дискобаре или уютный вечер только вдвоем. Ну и все это конечно же разбавляется сексом.. Хотя нет, таким словом я тогда не называла близость.. Для меня постель – это продолжение любви, проявление любви, это наше/ мое доверие, это просто еще одна грань отношений… Не секс. Это просто Любовь. И мы. Мечты, мечты… Кто не мечтает в свои 22?.. Кто не мечтал о подобном из девушек? Про парней не знаю… Уже не знаю. Тогда мне казалось, что и парни мечтают о подобном, вопрос лишь в том, что бы встретить ту, единственную, и с ней до гробовой доски… и в печали и в радости.. и в богатстве и в бедности… Ну вот примерно такой смесью романтизма была напичкана моя голова в то время.
Но парни, окружавшие меня, а среди них были очень интересные, достойные, и умные, - но! они не стремились жениться, и уж тем более не видели во мне за моей веселостью и легкоподъемностью на всякого вида авантюры, потенциал хорошей хозяйки и любящей жены и мамы для наших детей.
Так что в какой-то момент я перестала искать потенциальных женихов в
окружающих меня мужчинах, загнала потребность быть мамой и женой вглубь себя и продолжала жить, радоваться, работать как ни в чем ни бывало..
Идти на тот новогодний корпоратив я не горела желанием. Девченки из нашего отдела заставили Лиду раскинуть карты (говорили, она предсказывала будущее), и в шутку или в серьез она нагадала мне короля, которого я встречу на корпоративе, и что это будет моя судьба. В общем, всеми правдами и неправдами, они меня уговорили.. Верить в сказку где-то в глубине души хотелось и мне самой…
И вот. 29 декабря. Прическа. Макияж. Стильное вечернее платье изумрудного цвета (под цвет глаз) – я во всей красе.
Ресторан. Музыка, конкурсы, раскрепощенные сотрудники и сотрудницы, танцы и веселье.
Предсказание не могло не сбыться.
Конечно же, я встретила его, мы познакомились. Молодой, красивый,
амбициозный. Симпатия возникла мгновенно. Он взял мой номер телефона и обещал перезвонить. 31 декабря я боялась отойти от заветного
аппарата дома, но долгожданного звонка я не дождалась..
4 января все вышли на работу. И каково же было мое удивление, когда под конец рабочего дня Он заглянул в кабинет. И пошел меня провожать.
Роман закрутился стремительно и головокружительно. Он сам сказал : «Я хочу с тобой по-серьезному. Думай три дня и дай мне ответ, согласна ты или нет серьезно со мной встречаться». На Рождество он уже просил разрешения встречаться со мной у моей мамы. На Крещение официально попросил моей руки.
Это был замечательный конфетно-букетный период. ОН встречал, провожал, ухаживал, все было просто здорово. В какой-то момент он остался ночевать. И мы стали жить вместе. Это было то, о чем я мечтала и к чему стремилась. Пусть мы жили пока у моей мамы, но планов было громадье, я видела, что он самостоятельный, волевой, принимает решения по-мужски быстро и адекватно. Я сразу почувствовала себя за Мужчиной, что за мной его сильные руки и я всегда могу на него положится.
В конце весны приехал в гости его отец.
Стукнул кулаком по столу и призвал нас официально зарегистрировать отношения. Он так и сказал : «Нечего бля*во разводить. Любите друг друга, хорошо вам – вот и женитесь. Что б все как у людей». Он был человеком старой закалки.
И мы расписались. Свадьба была не большой, но веселой и красивой.
И жили мы дружно. На работу и с работы ходили держась за руки. И хорошо нам было во всех смыслах: и в сексе, и в прелюдиях, и в нежности и в ласке. Он не забывал меня баловать подарками и открытками, цветами и поцелуями. Я встречно придумывала для него мелкие сюрпризики и новые блюда на ужин. Он был заботлив, нежен .. Мы оба были такими . Я – все для него. Он – все для меня. Никаких бревен в постели и козлов
не предвиделось и в помине…
Что б стать совсем уж самостоятельными, ушли на съемную квартиру, стали на очередь строить свою собственную..
Годы шли. Нет! Летели…
Всякое было.. Я все пытаюсь найти тот переломный момент, ту отправную точку, когда все изменилось, с чего именно .. но никак не нахожу.. Жили и жили.. Рожали детей, болели, выздоравливали, ссорились и мирились.. работали и не работали.. Жили в достатке и были периоды, что считали каждую копейку… Но любили.. Еще…
Просто в какой то момент перестали носиться цветы и подарки без повода… потом стали появляться нотки недовольства в голосе без причины, потом были праздники и вовсе без подарков… Ушли в быт, в детей, строительство и обустройство гнезда… Если и замечали что что-то изменилось, но эти изменения были так малы по сравнению со вчерашним, что попросту пренебрегались.. А когда я заметила, что явно уже нельзя закрывать глаза на эту отстраненность и холодность, на эти молчаливые холодные войны без существенного повода, поговорить не удавалось. Он предпочитал или молчать или срываться на крик : Не нравлюсь – разводись. Если б я хотела развода … Я НЕ ХОТЕЛА РАЗВОДА.
Вот в таких разногласиях и теряется чувственность… и желание. Сначала
перестаешь говорить о своем и своих пустяках.. потом перестаешь целоваться.. Перестаешь звонить, что задерживаешься, заставляешь себя не показывать, что беспокоишься о том, что он задерживается… Заковываешь себя в броню, что б не быть слабой от его молчания и ставшего столь явным
безразличия.. Разговоры сводятся в бытовую плоскость типа «с чем будешь
пельмени».. и «что купить» и т.п. а сама все ждешь.. где же он, куда ушел, куда спрятался тот юноша, что дарил цветы честно стыренные с соседской клумбы, почему он сторонится тебя в дверном проеме и не прижимает к себе, ласково шепнув ченибудь на ушко, почему ночью откатывается на другой край кровати и спит отвернувшись..
А разложив все по своим тараканам, приходишь к выводу, что – ты пройденный этап, ты не интересна и не желанна. Вот он ключевой момент одервенения – осознание, что ты для него уже не самая-самая, и не желанная и не красивая, а просто мебель, соседка по кровати, сосуд для слива спермы, когда хочется другую, но по каким то причинам, он ее не может заполучить и вынужден заниматься сексом с тобой. Осознание того, что твой мужчина хочет, у него стоит, но – хочет он не тебя и от тебя в эту минуту он далек, а просто совершает механические действия и фрикции… Все это чувствуется
очень хорошо подкоркой и пятым-шестым- десятым чувством..
Может мужчины этого не понимают, что мы прекрасно понимаем и знаем – когда хотят именно меня, а когда просто хотят секса как физиологический процесс, а с кем – не так уж и важно… А может им это и не важно было изначально?..
Так вот, когда хотят отстраненно секса, а не меня – я и превращаюсь в бревно, когда я не чувствую, что в этот момент – именно Я в его мыслях, и желаниях, именно меня он хочет развернуть в зю-позицию, именно меня он хочет целовать, гладить, нежить, именно мне хочет доставить приятное, взывая к моим волшебным точкам и кнопкам – ведь за столько лет он с полоборота знает меня, и мои слабые места: ямочку под ключицей, низ живота, там где малюсенький шов от аппендицита, или моя спина – которая в его руках вся эрогенная зона. Но не может же быть – что бы он это все забыл… Просто ему стала я неважна, поэтому – нафиг прелюдии с пляжа, нафиг сдерживаться, если на работе высадили на коня бестолочи-работяги…
Еще я превращаюсь в бревно – когда днем ты на меня наорал, повысил голос, неодобрительно отозвался о моем действии-бездействии, о какой страсти может идти речь спустя пару часов, когда ты меня обидел – и не извинился..
Их, таких моментов, накапливается тысяча.. и они растут как снежный ком. Сначала я замалкиваю, и прячу весь негатив в себе, пытаюсь его захоронить. На какой то момент мне это удается.. Но чаша не бездонна – а прощения просить ты так и не научился, хотя и признавался как то по-пьяни, что понимаешь, что был неправ и зря обидел меня, но - признать вслух не можешь.. А потом удивляешься бревну в супружеской постели и куда исчезла ненасытная тигрица..
Тысяча мелочей из быта отобрали, по-кусочку обгладали тигрицу, оставив взамен остов, жалкое напоминание любимой…
Ты тысячу лет не хвалил мою прическу или цвет волос, тебе до фени мое новое платье и то чудное белье, что я купила, предвкушая как ты эротично и медленно будешь снимать кружево с моего тела…
Сейчас ты начнешь нервно меня перебивать, а может, уже и перебивал на
каждом новом абзаце, но я честно пыталась говорить с тобой об этом, но – ничего из разговора не выходило, кроме моих слез, и твоей уверенности, что я злюсь на ровном месте и мои тараканы распоясались – ты и сейчас назовешь все написанное мной бредом сивой кобылы и что это все ерунда.
Тогда не удивляйся что в постели бревно.
Это бревно сделано не без твоей помощи, если не твоими руками, так твоей глухотой к моим высказываниям и намекам.
Все это время я не снимала с себя обязанностей жены и матери и хозяйки : у нас всегда есть борщ на плите, постирано и чисто. Фото наших детей в школе на доске почета. Твои друзья на всех праздниках завидует тебе, что у тебя есть я – такая молодая и красивая и сексуальная, ... и отличный кулинар и радушная хозяйка… И, да.. Я все так же люблю секс и хочу его. С тобой. Не с ними. Нормального, улетного, такого как был раньше, а не этого пятиминутного
перепиха .. Да, оргазм физически есть – но удовлетворения не наступает.. Для него мне нужен ты, тот, десятилетней давности, с той нежностью и огнем в глазах..
Почему же сексуальной, красивой и желанной в последнее время чувствую себя только за стенами нашего дома?... На улице, в
магазине, на работе, на заправке – меня везде провожают мужские взгляды,
характеризуемые одним «я бы ей вдул»… Так почему же для тебя дома, я не такая, почему я превратилась в обыденность и мебель?..
…. Да, не спорю, и я не ангел, И у меня бывают тяжелые дни, и неудачи, и просто плохое настроение, и я наверно, редко стала говорить, что я восхищаюсь твоей деловитостью, горжусь твоими успехами на работе и переживаю, когда у тебя там нелады.. Возможно, редко хвалю , но зато в
моих глазах я компенсирую это чистыми и глажеными рубашками, вкусным обедом, детьми, за которых не стыдно, уютом в нашем доме и цветами на подоконнике… И сама редко завожу разговор о том, что хочу секса, предпочитаю отдать тебе лавры охотника, и оставаться самой той же
добычей… И не понимаю, зачем переворачивать все с ног на голову, и тебе
быть добычей а мне становится охотницей?..
… Так где же начало..?.. и где выход? .. КАК рассказать тебе так, что б ты понял именно так, как я имею ввиду, а не перевернул все наизнанку?... КАК перестать быть бревном ? .. – Нужен толчок, импульс, нужен твой заряд, твоя искра. … Без этого – никуда и никак… Ты – аккумулятор в сложном механизме под названием «наша семья»…
ЖЕНА – ОТРАЖЕНИЕ ЛЮБВИ МУЖА К НЕЙ.
Не помню кто сказал, но что то в этом есть… Я – твое отражение…
Мне бы жизнь мою как кинопленку
Отмотать на десять лет назад..
Что бы стала я твоей девченкой
Что б вернулся этот снегопад…
Где искрились и любили ярко
Где наградой ночь-любовь была
Что бы вновь в постели жарко
Ну а в мыслях – только ты и я….
автор поста - Ля
свернуть
Комментариев нет:
Отправить комментарий