14 апреля 2017 г.

Мы в ответе за тех, кого приручили! Судьба детей и их здоровья всегда хуже в неполноценных семьях.

Развод родителей: как помочь ребенку преодолеть разлуку с отцом

После развода бывает так, что папы пропадают. Насовсем или на время. Если женщина способна хотя бы отчасти понять мотивы бывшего супруга, то ребенок оказывается в полной растерянности.
Развод родителей: как помочь ребенку преодолеть разлуку с отцом
Консультант: Анна Крайнова, семейный психолог
Не зря говорят: чтобы узнать человека, надо с ним развестись. Когда бывший муж поступает жестоко и подло, наше сердце разбивается вдребезги, но с эмоциями, пусть и с усилием, многие из нас все же справляются. А вот если при этом выясняется, что экс-супруг еще и плохой отец, сдерживать ненависть, злость, обиду практически невозможно. Ведь когда папа исчезает из жизни детей в один день, без предупреждения, или когда по необъяснимым причинам резко перестает звонить, приходить в гости, поздравлять с днем рождения, сердце матери, которая видит страдания ребенка, разрывается на части. Как успокоить плачущую навзрыд дочку, которая каждый вечер до невозможности скучает по папе? Что отвечать сыну, когда он спрашивает: «Я что, плохой, раз папа меня разлюбил?» В такие трудные моменты мамы ведут себя по-разному. Одни говорят ребенку правду, другие предпочитают никак не комментировать случившееся, третьи подменяют реальность рассказами о «летчике», кто-то ударяется в слезы и жалуется на судьбу, а некоторые начинают на чем свет поносить сбежавшего мерзавца. Однако психологи призывают всех мам, оказавшихся в похожей ситуации, держать себя в руках и не совершать эти самые распространенные ошибки.
ЧЕТКИЕ ГРАНИЦЫ
Важно как можно раньше понять, что после развода обрывается лишь одна связь – ваши отношения с бывшим супругом. Три другие остаются, а именно: ваши отношения с ребенком, отношения ребенка с его отцом и отношения между вами и бывшим супругом как родителями вашего ребенка. И эти 4 вида отношений не должны смешиваться.
ОШИБКА №1: РУГАТЬ ПАПУ ПРИ РЕБЕНКЕ
Если ребенок спрашивает прямо: «Папа плохой, раз он больше не приходит ко мне и не звонит?», у многих возникает желание сказать ребенку все, что наболело. Самый распространенный вариант – фразы вроде: «Да, твой папа - самый ужасный отец на свете! Бросил тебя, бросил нас, даже позвонить не может!» Но так мы формируем у ребенка ощущение, что с ним что-то не так и что он жертва, ведь бросают «плохих». А посыл: «Твой папа мерзавец, то есть ты рожден негодяем» учит малыша обесценивать часть себя. Почему? Потому что ребенок состоит из двух половинок – маминой и папиной. Занимая сторону мамы, он автоматически отказывается от своей второй, «папиной» половинки, то есть предает себя. Не надо врать и говорить, что папа хороший, если вы так не считаете. Но и что он мерзавец, тоже не стоит упоминать. Это ваше субъективное мнение, и не стоит навязывать его ребенку. Правильнее говорить о поступке или поведении, а не о личности.
ОШИБКА №2: ОЧЕРНЯТЬ ОТЦА
Некоторые мамы начинают нагнетать ситуацию, придумывать про отца небылицы, обесценивать его роль в жизни семьи с целью усилить в детях неприязнь к папе или даже запугать их, чтобы они начали его бояться. Иногда из самых лучших побуждений, чтобы ребенок поскорее все забыл и перестал страдать. А чаще из-за того, что когда мы находимся в стрессе или впадаем в отчаянье, мы регрессируем, в прямом смысле сами не ведаем, что творим. Так, из страха перестать быть нужной ребенку и потерять смысл жизни, мама может начать бороться с «обидчиком». Для этого она будет пытаться привлечь на свою сторону как можно больше людей, и в первую очередь – ребенка. У мамы достаточно власти и авторитета, чтобы дети перенимали ее слова, мнения, ценности. Но детям не место на войне. К тому же жертва, которую они принесут лично - это утрата половины себя. И, конечно, это будет чистой воды манипуляция.
СЛОЖНЫЕ ЧУВСТВА
Если ребенок начинает злиться или расстраиваться, самое лучшее, что мама может сделать - это просто быть рядом и проговаривать вслух его чувства: «Ты злишься, что папа уехал и не попрощался. И это действительно больно», «Ты расстраиваешься, что он не приходит, когда ты по нему скучаешь» и т.д. И дать ему право эти чувства испытать и их пережить.
ОШИБКА №3: ГОВОРИТЬ ЛИШНЕЕ
Даже в самых обычных ситуациях мы часто многое додумываем, а когда речь заходит о бывшем муже и его не самых нравственных поступках, в фантазиях мы себя обычно не сдерживаем. Но на конкретные вопросы ребенка важно давать конкретные ответы и не нужно высказывать свои предположения. Исходя из этой логики, не стоит говорить: «Папа не хочет тебя видеть», потому что хочет он или не хочет, вы наверняка сказать не можете. И фраза: «Он бросил нас, потому что захотел новой жизни» не годится, ведь вы не можете знать истинных мотивов вашего бывшего супруга.
Лучше абстрагировано говорить о фактах: «Твой папа сейчас не может тебя видеть», «Так бывает, что папы уезжают и совсем не видят своих детей. И дети в этом не виноваты», «Все мы иногда совершаем ошибки». Когда мы даем ребенку сухие факты, у него появляется возможность выработать свое собственное отношение к происходящим событиям и сделать свои выводы. Подростку, например, можно помочь найти отца. Чтобы он не от вас, а от папы услышал, что тот не хочет с ним больше общаться. Да, для ребенка это будет ударом. И да, ему будет очень больно. Но это жизнь. И это то, через что ему предстоит пойти и что важно пережить, чтобы стало легче.
ПРАВИЛЬНЫЕ СЛОВА
Пожалуй, сложнее всего подобрать верные слова, когда ребенок спрашивает: «Мама, я плохой? Папа меня что, разлюбил?» Психологи предлагают в этой сложной ситуации говорить следующее: «Ты хороший. Есть папы, которым трудно быть папами. Трудно любить. В этом нет твоей вины. Сейчас он выбрал вести себя так. Мне очень жаль, что ты так сильно переживаешь. Это действительно очень больно, когда рядом нет того, кого сильно любишь».
ОШИБКА №4: ЗАМАЛЧИВАТЬ ЭТУ ТЕМУ
Еще одна ошибка многих мам – делать вид, что ничего не случилось, и всячески обходить эту тему в разговорах с ребенком. Но к столь желанному тотальному забвению данная тактика никогда не приводит. Совсем даже наоборот. Ребенок сам начнет додумывать и фантазировать, потому что ему необходимо хоть как-то объяснить себе, что же произошло с папой. При этом малышу могут рисоваться самые странные или страшные картины. А еще дети склонны винить в случившемся себя. Ребенок может сделать вывод, что это по его вине, из-за того что он такой плохой, папа вдруг взял и исчез. Вина – сильное негативное чувство, о котором редко кто будет рассказывать. Но именно с этого момента маленький человечек начинает ее в себе копить и культивировать, равно как и уверенность в том, что он плохой. Во взрослой жизни подобный опыт приводит к искаженному пониманию действительности. Чтобы справиться со сложной ситуацией, такие люди будут отрываться от реальности с помощью собственных фантазий, придумывая то, чего нет. Сверх того, ситуация с исчезновением папы встраивается в представление о себе, отчего у ребенка появляется внутренняя убежденность, что он недостоин любви. Что особенно критично для девочек в возрасте от 5 до 9 лет. Поэтому о случившемся говорить важно, главное – делать это беспристрастно и опираться только на факты.
6 СПОСОБОВ ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ
1. Попробуйте договориться с отцом о понятном и приемлемом для всех графике встреч, потому что папа вашему ребенку нужен не меньше, чем вы.
2. Дайте ребенку возможность выговориться. В моменты, когда малыш очень скучает, можно предложить ему позвонить папе. Звонок может быть как реальным, так и воображаемым. Так, дошкольнику можно дать игрушечный телефон, а ребенка постарше просто спросить: «Чтобы ты сказал, если бы мог позвонить отцу?»
3. Используйте «переходный объект» - подарок от папы или вещь, которая его напоминает. С этим предметом можно предложить ребенку спать, так ему будет легче успокоиться. Как вариант – сделать вместе с малышом поделку, которая будет символизировать для него связь с отцом.
4. Успокойте ребенка, если он плачет, поговорите с ним, разделите с ним его переживания. И озвучьте вслух эмоции, которые он испытывает. При этом называть нужно все, что чувствует малыш.
5. Дайте ребенку право пережить негативные эмоции. Советы вроде: «Не плачь», «Забудь», «Хватит переживать», - не помогут, но оставят ребенка один на один с его переживаниями. Когда мы теряем кого-то близкого, то плакать и переживать – это нормально. Если же мама запрещает изливать свои чувства открыто или показывает, что ей это неприятно, ребенок их подавляет. А это часто приводит к психосоматическим сбоям – головным болям, повышению давления, депрессии, паническим атакам. И в будущем такому ребенку будет сложно распознавать собственные чувства и строить здоровые отношения.
6. Поговорите с ребенком о его страхах, спросите, есть ли что-то, что его особенно тревожит. Очень часто, потеряв одного из родителей, дети боятся потерять и второго.
ОШИБКА №5 НЕ СКРЫВАТЬ СОБСТВЕННОЙ БОЛИ
Для ребенка нет картины страшнее, чем видеть маму в слезах. В такие моменты он испытывает колоссальную беспомощность, потому что помочь ей ничем не может. А в младшем (дошкольном возрасте) он еще и полностью зависим от мамы, и ее слезы означают для него катастрофу, крушение мира, хуже атомной войны. Естественной реакцией в такой ситуации для ребенка будет утешить маму, а для этого ему придется взять на себя родительскую роль, взвалить на свои детские плечи непосильную по весу и возрасту ношу.
КАК ЕСТЬ
Если ребенок застал вас в слезах, почувствовал, как сильно вы злитесь или расстраиваетесь, не нужно говорить, что все хорошо и вы счастливы. Это обман. Можно сказать, как есть: «Я расстроена/я злюсь, что папа так повел себя/ушел, но я справлюсь. Ты не виноват. У взрослых так бывает. Мы разберемся сами. Это наши дела».
Если мама очень зла и обижена на папу, есть много способов справиться со своими чувствами и позволить ребенку остаться ребенком, а не становиться ее спасителем. Важно помнить, что ребенок сам переживает потерю из-за исчезновения папы. И это ваша задача - успокоить его, но никак не наоборот. А выговориться и излить свою боль можно подругам, родственникам, психологу или батюшке.

Комментариев нет:

Отправить комментарий